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高島さん一家のお話をＴＶで見て思ったので書き留める。



私は昨年の夏辺りから「鬱」状態だった。
今は多分過去形になっていると思える。

忘れたいけれど忘れたくないので、書き留める。

もしかして、次に同じ様なコトがあったらもう少し早く気が付けるかもしれないから、書き留める。


大好きだった洋服についても無関心になった。
休みの日は誰にも会いたくなかった。
スーパーへ買い物に行っても、何を買っていいのかわからなくなる。
家に帰って、昨日も同じものを買ったと気が付く。
地下鉄がとってもとっても怖かった。
人がたくさん居るトコロに行くのが、怖かった。
人が多いだけで、眩暈がする。
眠りが浅くなる。寝付けない。


でも「頑張れ、私」を毎日唱え続けた。
鏡を見るたびに、「頑張れ、私」
泣きそうになる度に「頑張れ、私」

家の玄関を開けると、反射的に涙が流れるようになる。
理由は何故だか、分からない･････
自分の力では止められなかった。
彼が帰ってきて「何があったの？」と聞かれる
「何でもない。気にしないで」
こんなやり取りを何度もしたコトをよく覚えている。

ＴＶから流れてくる音ですら、イライラする。
大好きなバラエティー番組が見られなくなった。

イライラが溜まってくると、布団に向かって
手当たり次第にモノを投げつける。
ぐちゃぐちゃになった部屋を見て無言で片付ける。
「何やってんの私。」笑いが込み上げる。
そして、また泣く。

モノを投げるだけで、イライラがおさまらないと彼に当たる。
彼は、決して怒らなかった。
いつも受け止めてくれた。

何かにつけて彼に当たった。

私と一緒にいては、彼が苦しむかもしれない。
私は今ここで何をしているんだろう。
私は要らない人間かもしれない。

でも自殺はできないな。親が悲しむし。
多分彼も悲しむんだろうなぁ。
あぁ、でも交通事故とかなら仕方ないよなぁ。

こんなことを、普通に考えていた。
それがちょっとおかしいってコトに気が付くのはしばらく後だけど。


一人になると、泣いているか寝転んで天井を見つめているか。
多分何かを考えていたりしたんだろうけど、今は思い出せない。

ある日、彼が言った
「どうしてそんなに頑張るの？」
人生で２度も同じコトを同じ人に言われた(´ω`)
「今の仕事、辞めな。お金は俺が何とでもするから。
　できる限り、早く辞めようね。」

泣きながら「私ちょっとおかしいんだよね？病院行った方がいいよね？ついて来てくれる？」と言ってみた。

少し前から考えていたコトを彼にぶつけた。
涙が止まらなかった。

病院に行って「『鬱』ではない。」という診断が欲しかった。
病院に行って「『鬱』である。」という診断をされるのが怖かった。



彼に付き添われて、病院に行った。

やっぱり「鬱病」だった。

完全に治るとは言い切れないと言われた。
でも、私の場合原因が多分「仕事」だと思われるので
「今の仕事を替えられたら、治っていくように思われる。
　少し休養を取った方がいいかもしれないね。」とも言われた。
薬を処方してもらって、しばらく飲むように言われた。

病院に行ってから約２ヵ月後に仕事を辞めた。


( ・_ゝ・)o*――ﾟ+.――ﾟ+.――ﾟ+.――ﾟ+.――*o(・c_,・)

４月位から、薬なしでも一人で外出できるようになった。

最近になって彼に聞いてみた
「よく、私に付き合えたね。あんなに当たられたのに。
　よく怒んなかったね。どうして？」

「ん？ま〜ほっとくかなぁって思ってさ。
　やりたいようにやって、気が済むならそんでいいかと･･･」

「もしかして、結構適当に流してた？( ﾟ∀ﾟ)」

「'`,、'`,、(´ω`) '`,、'`,、うん･･･まぁ･･･」

「仕事帰って、部屋汚いとイライラしなかった？」

「うん、全然気にならない。今と大して変わんないよ？」

「･････マジですかΣΣ(ﾟдﾟlll)
　･･･家にいるんだから、ご飯くらい作れ！って思わなかった？」

「うん。ご飯できてないよって言われても
　自分の好きなものを買える♪今夜は何にしよっかな♪
　とか思ってた'`,、'`,、(´ω`) '`,、'`,、」


きっと私にはマネできない。ある意味恐ろしい人だ。

私とは違う『彼のモノの見方』に救われた。

私が堕ちている時に、彼が私にしつこく言ったのは
「ちゃんとご飯を食べなさい。」
だけだったﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)
だから、うちにはレトルト食品が一杯あった(｡-∀-)ﾆﾋ♪


今不思議に思うこと
鬱病の原因となった職場の上司との軋轢
その上司の名前を仕事を辞めてから４月になるまで
どうしても思い出せなかった。どうしてだろ〜？？
まぁ、どうでもいっか。

やっぱり彼はすごいなぁと思う。
私が完全に弱ってしまった時に、自分がどうしたら
私がラクなのか多分知っているんだろうなぁ。

無意識なのか意識的なのかわかんないから、アレだけど(｡-∀-)ﾆﾋ

私がドンドン堕ちて行く中で、彼もイヤになってもおかしくなかったはずなのに。
ありがとう。

そして、勿論父＆母にも色々ありがとう。

鬱病を理解しようと奔走してくれた。
「貴方は大切な大切な私達の娘ですから！！」という言葉。
本当に本当に、ありがとう。

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「子どもがほしい」と思っている柚子ですが

もしかしたら、自分は子どもが産めない身体なのか

と思ったりする時期がありました。

出来てもおかしくないのに、出来ないんですよね。何年も。

『結婚して2年〜3年の内に、子どもが出来ない状態なら
　それを、不妊と言う』

のだそうです。

結婚してないので、当てはまらないのですが(-_-;)

ちょっと悩んでしまいました。

以前、検診を受けたついでに妊娠の可能性についても

産婦人科でうかがったことがありますが、

先生は「大丈夫。心配はいらないよ」とおっしゃってました。

女性側だけでなく、男性側に問題があることもあるそうなので

なんとも言えませんが･･････



もちろん、妊娠にはタイミングも精神的な影響もあるので

一概にどうだとは言えません。

ソーダと二人で話すこともありますが、

結婚を機に、二人で検査を一度受けてみようかなぁと考えてます。

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室内洗濯機置き場から、水が溢れ出しましたよぅ

ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!


キッチン半分水浸し(-_-;)
玄関に流れて、靴が水浸し(-_-;)

ちょっと分かりにくいですが、下図参照(●ﾟДﾟ)ﾉYO!!




水色の部分が溢れた水･･････

ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!

洗濯中止して、靴をベランダへ持って行き、
キッチンに進出した水をタオルで拭き
玄関に進出した水を、必死で外へ流しました(；ωﾉ|柱|。。。

冷蔵庫まで水が到達しなくて良かった｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。

そこまでやったら、
♪安くて早くて安心ね♪の「ク●シ●ン」さんへ連絡！！

１時間後、到着☆彡(。･ω･)ﾉﾞ ｺﾝﾁｬ


約40分くらいかけて、排水溝のつまりを直していただきました。
(人´ω｀)．ア☆．リ。ガ．:ト*

そして、つまり防止のための豆知識（？）も教えていただきました。
(人´ω｀)．ア☆．リ。ガ．:ト*



今日はとっても疲れました(-_-;)
はぁ・・・・・・
今日から、排水溝がつまらないように、
マメにお掃除します！！


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「柚子の花嫁姿、早く見たいなぁ。曾孫の顔も見たいなぁ。」

と言っていたのに、どちらも叶えてあげられなくて、ごめんね。

仏壇にお参りし手いる時、お寺で納骨している時、

報告したけれど、聞こえましたか？

本当に本当に大好きだったおじいちゃん。

おじいちゃんの事を考えると、今でも涙が出てきてしまうよ。

お空に上ってしまう前に、私のところに来てくれてありがとう。

お寺の境内でお坊さんの話を聞いていた時、

私の後ろにいたのは、おじいちゃんですか？

もしそうであったのなら、嬉しいです。

あと10ヶ月位したら、結婚式をするから、

お空から見ていてねヽ(●´∀｀)ﾉ

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